Полина Санаева о том, что искать причины в себе — это не значит, что ты «сам виноват»

Главное — дать себе шанс: разделить и почувствовать разницу между «сам виноват» и «дело в тебе»
30 Января
Полина Санаева
Писатель, публицист, блогер, колумнист порталов Snob.ru и Psychologies.ru

Не так давно Эмма Уотсон сказала в интервью, что находится в счастливых отношениях с собой. Назвала это «self-partnered». И началась невероятная всемирная буча, реакции, обсуждения, социологический анализ. «Self-partnered» — это когда не можешь найти себе парня? Новое веяние? Новый вариант неодиночества?

Как выбесило ее признание весь мир, который привык смаковать встречи, расставания, свадьбы, измены, скандалы, делать на этом деньги, печатать тиражи, нагонять трафик. Ну как же так? Ей не нужно быть с кем-то, чтобы быть счастливой! Ей не нужно растить свою популярность откровенными фото, намеками на скорое обручение, демонстрировать килограммовое помолвочное кольцо.

Аяяяй! У нее все хорошо без вас. Ей может быть хорошо вообще без всех. А это ведь самое стабильное и счастливое состояние, какого можно достичь в жизни. Всем желаю.

***

Во время первого визита к психологу, почти 20 лет назад, я порывалась выбежать из кабинета с криками: «Опять?! Опять я сама во всем виновата!».

Мало того, что идешь «на терапию», когда припирает так, что просто не можешь продолжать жить, не видишь выхода, не видишь перспективы, так еще и психолог говорит, что вся проблема в тебе самой. Ушам не веришь. И ты, Брут!

Нет-нет, он не обвиняет, но дает понять — что дети нервные потому, что мать у них нервная; что мужа сама такого выбрала, да еще и провоцирую его на определенное поведение своей заниженной самооценкой; что денег мало потому, что не считала их приоритетом.

Да лааадно! Мне что, деньги не нужны? И нет, когда я его выбирала, муж был не таким! И как тут не будешь нервной? Ах, я транслирую нервозность… А может, мне лучше сдохнуть? Всем легче будет! В таком духе.

Но эта первая реакция, этот протест, бурная отрицаловка — оно, наверное, понятно и нормально. Хуже, если психанув, оскорбившись, гордо отвергнув саму идею «работы над собой» («я и так прекрасна»), бросаешь попытки измениться.


«... если внутренняя ситуация не осознается, она превращается во внешние события, подобные судьбе», —


Карл Густав Юнг

Если бы я ушла тогда, рассердившись на психолога, меня сейчас, может, и не было бы. Или я была б совсем другой, несчастной и, что самое разрушающее — обвиняла бы в своих несчастьях всех, кроме себя. И точно не случилось бы ничего, что сейчас составляет мою жизнь — работы, творчества, отношений, путешествий. Я уверена. Потому что часто потом наблюдала и в своей, и в чужих жизнях, как положительные изменения начинались с принятия того простого факта, что все, что с нами происходит — есть отражение нашего внутреннего мира и наших отношений с собой.


Главное было — дать себе шанс: разделить и почувствовать разницу между «сама виновата» и «дело в тебе». И если чувство вины убивает все живое, то понимание, что можно изменить жизнь, изменившись самой — обнадеживает, растит крылья и немедленно подтверждается на практике. И начинается самое интересное.


Например, начинаешь с удивлением и радостью наблюдать, как еще в процессе терапии и взросления меняются твои собственные реакции на повторяющиеся ситуации, на типичные упреки и «обычные дела». Как что-то перестает задевать, а что-то вдруг начинает вдохновлять и радовать. То, чего раньше не замечалось в принципе или вообще раздражало. Иногда слышишь свой голос со стороны, и думаешь: «Это я говорю? Вот я крутая!».

Счастливые перемены и невозможные раньше события начинают происходить, как только перестаешь задавать себе тупой вопрос «ох, за что мне это?»,  обращаясь как бы неизвестно к кому, или к родителям, детям, партнеру, Богу. Нет. Вместо этого ищешь все ответы и причины только в себе. Находишь, а затем не боишься меняться: бережно растить то, что дает энергию, и потихоньку изживать то, что душит. Останавливает. Давит. Мешает. Блокирует. Пугает. Ну, и далее по списку.

Как со всем этим быть — давно придумано. Важно только найти, что помогает и не отступать. Шаг вперед, два шага назад, потом просто шаг вперед, потом два, три… Сама-сама-сама, как говорил проводник — Михалков в «Вокзале для двоих».

Но ведь при этом начинается приятная внутренняя жизнь, развитие, взаимопонимание с собой и сюрпризы от себя же. Закидываешься новыми впечатлениями, следишь, как они отражаются эхом, там внутри. Меняешь подходы, углы зрения, отслеживаешь свои реакции, узнаешь себя. Кайф невозможный.

И его можно длить бесконечно, в отличие ото всех других отношений. Впрочем, они не исключаются, а становятся совсем другими. Глубже, без впаданий в зависимости и истерики. Потому что есть спокойствие, возможность повременить, отказаться, выбрать. Потому что не боишься потерять и знаешь: чтобы ни произошло, «у тебя остаешься ты».

Мир на все отвечает взаимностью и тоже начинает реагировать на тебя по-другому. Метаморфозы тут же начинают клубиться, раскрашивать действительность в новые тона, озвучивать воздух незнакомыми звуками, украшать будни новыми встречами — как только… Как только устаешь брыкаться и признаешь, что ну никто не придет и не спасет, не вытянет из депрессухи, сомнений, нелюбви. Сама-сама-сама.

(Верней, придет, но потом, когда ты разберешься с собственными демонами. Или хотя бы признаешь их существование).

Как только признаешь, что невозможно наладить жизнь, не наладив отношений с собой — самых главных отношений в нашей жизни.

И врубаешься, что это никогда не поздно. И выдыхаешь.


«Если внутри у тебя все в порядке, то и снаружи всё встанетна свои места», —


Карл Густав Юнг

И тут говоришь мужу (бывшему): ты не виноват, прости и будь, пожалуйста, счастлив. И не стесняешься просить прощения у детей. Позволяешь себе полюбить в себе все без исключения — и с этим сложнее всего. Не боишься отпускать людей, которым с тобой плохо и с которыми плохо тебе. Это уже настолько «общее место», почти банальность, что забываешь о том, что кто-то этого не знает.

Но вспоминаешь, сталкиваясь с репликами вроде «самокопание — это отвратительно», «психологи-шарлатаны», «зачем мне меняться — пусть другие меняются», «набухаться — и то полезней» и очевидным фактом, что людям, которые так говорят, отвратительно, неинтересно и даже страшно прежде всего — с собой.


Подписывайтесь
на нас в соцсетях:


Новости СМИ2
Новости МирТесен